Afgelopen week heeft [vul hier clubje in] met schilderstape een aantal posters langs de Hengelosestraat gehangen, een slecht leesbaar hoeslaken annex spandoek met logo in het Pinetum geplaatst en hun aspiranten [kleur] haar gegeven. Hiermee lijken ze hun clubje, of hun aspirantentijd, kenbaar te willen maken aan de gehele studentengemeenschap. In een peiling van flUTnieuws reageren vele mensen ongeïnteresseerd, de meest gehoorde reactie: “wat kan mij [vul hier clubje in] nou interesseren”.
>De Enschedese studentenvereniging voor LHBT+-jeugd ‘Exaltio’ heeft woede vanuit heel het land over zich heen gekregen door openlijk het Amsterdam-akkoord te onderschrijven, dat wereldwijd bekend staat als anti-anti-LHBT+.
De naam van de Dies dit jaar was al bekend, High Tech, Human Talent. Maar vandaag heeft de UT ook de activiteiten bekend gemaakt. Zo is er een High Tech, Human Tenniswedstrijd en een High Tech, Human Toneelspel. De dag wordt afgesloten met een High Tech, Human Technofeest. Kaarten kosten slechts een High Tech, Human Tientje.
Nu minister Van Engelshoven het voorstel heeft gelanceerd om het BSA te maximeren op 40 studiepunten, komen er vanuit verschillende hoeken meer initiatieven om de druk op studenten te verlagen. Zo komt de SU met een voorstel om de tijd waarin een adtje getrokken moet worden op te rekken naar 9 seconden.
Onlangs werd bekend dat minister van Engelshoven (Onderwijs) het BSA landelijk wil maximeren naar 40EC, teneinde de studiedruk op eerstejaars studenten te verlagen. De huidige constructie op de Universiteit Twente laat dit niet toe met 4 ondeelbare modules van 15EC. Zodoende kondigt het College van Bestuur aan zich te beraden op een drastische, maar noodzakelijke onderwijshervorming.
Genderdiversiteit en -neutraliteit worden steeds belangrijker in de huidige maatschappij. Om te voorkomen dat nieuwe kiddo’s zich onverhoopt niet welkom voelen aan de Universiteit Twente, biedt de Vestingbar tijdens de Ladies Kick-In nu ook centimeters hoerendiesel aan. Dat laat bedrijfsmanager C. da Sol weten aan flUTnieuws.
Om de gezondheid van studenten te peilen nam het flUTNieuws een kijkje in de wachtkamer van de campushuisarts. We kwamen onder andere Michiel tegen met een zere duim die een blindedarmontsteking bleek te hebben.
De Kick-In, de 9-daagse introductieperiode voor alle nieuwe studenten aan de Universiteit Twente, laat weten het programma aan te passen. Aanleiding hiervoor zijn enkele misstanden in het Kick-In Magazine, wat iedere deelnemer reeds heeft ontvangen. In dit bericht is een overzicht te vinden van alle wijzigingen.
Om het zoeken van een kamer makkelijker te maken, begint ook FEZ (afdeling Financiële en Economische Zaken) een eigen site waarop kamers aangeboden kunnen worden. De dienst FEZ werkt eigenlijk nooit met studenten, maar dat is geen bezwaar volgens directeur Wiebes: “ja, we werken toch op een Universiteit, dus we vonden het wel leuk om een keer iets voor studenten te doen. Hun wensen hebben we binnen ons klankbordteam ingeschat. Dat zijn echt vaklui, de meesten zitten er al 20 jaar”.
(This article appeared in the Break-In of August 25th) The Kick-In committee decided to start a notification service for concerned mothers, due to an incident that took place one night. One ‘kiddo’ failed to notify his own mother that he was not sleeping at home, which lead to a large scale search party. Unnecessary, sources tell flUTnieuws, because the missing kiddo had a romantic night with his dogroup mother.
