De Kick-In, de 9-daagse introductieperiode voor alle nieuwe studenten aan de Universiteit Twente, laat weten het programma aan te passen. Aanleiding hiervoor zijn enkele misstanden in het Kick-In Magazine, wat iedere deelnemer reeds heeft ontvangen. Hieronder een overzicht van de wijzigingen.

Woensdag 22 augustus
De openingsmarkt zal een naamswijziging ondergaan naar “Welkomstmarkt”. De referentie naar een opening kan verwijzen naar enkele anatomische holtes in het lichaam van de man, dan wel de vrouw.  Ook zijn levende dieren niet toegestaan: Hippocampus zal dus niet met een pony, of een paard (al dan niet met ‘kut’) welkom zijn.

Donderdag 23 augustus
Deze dag staat bekend als de sportdag. Echter, is ‘scoren’ niet meer toegestaan. Deze dag zal dus versoberd worden: slechts sporten waarin ‘scoren’ niet mogelijk is worden toegelaten. Contactsporten worden nog toegestaan, maar wel met de nodige aandacht voor de #metoo discussie. De Balie van de Kick-In zal deze dag dan ook rood kleuren. Mocht je vervelende situaties hebben meegemaakt tijdens enkele contactsporten, dan kan je contact met hen opnemen.

De Piranha Poolparty kan gewoon doorgang vinden. Mocht er onder het wateroppervlak een ongewenste situatie zich voordoen, dan kunt u zich altijd wenden tot de duiker ter plaatse – deze was toch al stiekem aan het gluren.

Vrijdag 24 augustus
De bestorming van de Bastille zal dit jaar geen doorgang vinden. De referentie naar het evenement op 14 juli 1789 kan als kwetsend worden ervaren door internationale studenten uit Frankrijk, wiens over-overgrootvader mogelijk deelnam aan dit verbroederende evenement – en we nemen liever het zekere voor het onzekere. In plaats hiervan zal een uitje naar de kinderboerderij plaatsvinden in Enschede-Noord, alwaar u kennis kunt maken met enkele jonge, pasgeboren hertjes.

De Grolsch Taste Cantus, een studentikoos zang- en bierfestijn, zal slechts bestaan uit suikervrije ranjatafels. Tevens zullen de liedjes slechts in het thema staan van diepe maatschappelijke kritiek, dubbelzinnigheden of schunnige verwijzingen zijn uit den boze. Dit jaar zullen de cantusbegeleiders (de term ‘schachtenmeesters’ is niet meer van deze tijd)  niet rondlopen met aftandse hockeysticks, maar met grote knuffels van Donald Duck. Tevens zullen zij een tweedaagse cursus hebben gehad bij de Studentenpsycholoog om te voorkomen dat de corona PTSS ontwikkelt. Hierdoor loopt de wachtlijst bij de Studentenpsycholoog wel op van 8 naar 10 weken.

Zaterdag 25 augustus
Het Pakkerij-diner staat bekend als een druk evenement. Er is gekeken naar een samenwerking met de nieuwe cateraar, Péér, om in iedere sociëteit een eigen foodtruck te plaatsen, maar dit paste niet in de lift van de Pakkerij.

Het past niet meer binnen de huidige normen en waarden van de Universiteit Twente om zoveel mogelijk kiddo’s in een naar verschraald bier geurende ruimte te plaatsen op net te krappe bierbanken. Om ongewenst lichamelijk contact te voorkomen worden er nog maar twee doegroepen toegelaten per sociëteit. Door het deelnemersaantal omlaag bij te stellen, kunnen we eveneens meer aandacht besteden aan de catering. Geen lopend buffet (of pizza’s – mocht het buffet niet toereikend zijn) meer, maar een lekkere gezonde, huisgemaakte maaltijdsalade. Het is echter maar zeer de vraag of dit een toereikende bodem is voor het Pakkerijfeest later op de avond.

Zondag 26 augustus
Na al het bammen alle drukte van de afgelopen week wordt het tijd om een dagje bij te komen. De Openluchtbioscoop zal een “Alle Leeftijden”-classificatie hebben van Kijkwijzer – dit om te voorkomen dat ook de kiddo’s die de leeftijd van 18 jaar nog niet hebben bereikt niet geschaad worden in hun ontwikkeling. Seks in deze film wordt niet toegestaan, en waar nodig zal de beamer dan ook tijdelijk worden uitgeschakeld. Mochten studenten zich alsnog gekwetst voelen tijdens een scene in de film, dan dienen zij te blazen op hun fluitje die ze krijgen bij binnenkomst. Een medewerker van de crew zal ze dan bij hun handje vastpakken en een gesprek houden over de bloemetjes en de bijtjes, en wat er gebeurt als papa en mama heel erg van elkaar houden.

Maandag 27 t/m woensdag 29 augustus
Tijdens de Opleidings Kick-In zullen de studieadviseurs van de studies een prominentere rol spelen. Het is immers belangrijk dat je weet binnen je studie naar wie je toe kunt in geval van bijzondere situaties. De Kick-In commissie is verder niet op de hoogte van bijzondere wijzigingen en verwijst door naar de commissies die dit organiseren.

Een korte rondgang wijst op de volgende veranderingen:

• Werktuigbouwkunde (W.S.G. Isaac Newton) zal niets veranderen, immers zijn daar nauwelijks vrouwen te vinden.
• Civiele Techniek (ConcepT) laat weten dat hun vrouwen ‘lomp genoeg’ zijn en niet zo ‘kleinzerig’.
• Biomedische Technologie en Technische Geneeskunde (S.V. Paradoks) vinden het onwenselijk dat de liefde wordt bedreven in een legertent waarin vier doegroepen zullen slapen, dit met het oog op overlast en het voorkomen van burenruzie. Echter zullen zij toch gratis condooms uitdelen, en zal een medewerker van de GGD aanwezig zijn om indien wenselijk ter plaatse SOA-tests af te nemen.
• Industrieel Ontwerpen (Daedalus) zal de activiteit “naaktmodel schilderen” schrappen.
• Psychologie (Dimensie) heeft nog geen kamp, kampcommissie of kamplocatie weten te vinden. Zodoende zal dit ook dit jaar weer plaatsvinden op het veld achter de spiegel, compleet georganiseerd door het College van Bestuur.

Donderdag 30 augustus
De eindtijd van het Slotfeest wordt gewijzigd van 02:00 naar 23:00. Dit om te garanderen dat iedereen voldoende slaap krijgt na alle lange dagen en korte nachten. De Vestingbar zal een besloten feest houden voor het College van Bestuur en Marketing en Communicatie, na hun harde werken om te garanderen dat alle ouders en kiddo’s een fantastische, ongekwetste Kick-In hebben mee kunnen maken, om ze klaar te stomen voor de harde realiteit en ze vooral niet te belemmeren in het volwassen worden – een belangrijk onderdeel van een geslaagde studententijd!